liss29 的个人博客

我放任自己的心
活该也好
自作自受也罢
不想让别人感受到的我是沉浸在一种悲伤的基调里
每次电话总是问我一样的问题
谢谢你的关心
对
关心
但是真正的内心你有没有关切到
我冷静地笑别人不切实际的时候
其实自己也是那个傻逼
敢于取笑别人却不敢正视自己幼稚不堪一击的内心

是自己争取了一下

是自己想要的样子

可是感觉一切都那么不对劲

被人控制的感觉真糟糕

我是不是应该接受那些没有感情的安排的

没有揪心没有波澜

别人始终是安慰不到自己

但是有人听你诉说也是好事

角色的转换很吃力

十字路口那么多

没有导航怎么办

从不重视的情感也要面临选择

我不想像大流那样

并不是要做强大的女人

只是想不放弃自己喜欢的事情

谈梦想很无力很可笑很幼稚么

我不能就慢慢消退

逼自己一点点吧

还是需要的

抱抱自己

加油。

生活一下子没有了样子
很模糊
感觉明天的火车像是一场逃离
逃开一切不想去想的事情
逃开不想触碰的感情
感觉自己退到了安全的地方
暂时不会被抓住
自我掩埋可以让我生活到什么时候
24岁会是什么样子
30岁会是什么样子
我本以为下一次我会努力去抓住
可是还是卑微地远远观望
我傻逼一样下了车
暗暗存在

我不想让你变成我
所以请原谅我
最近头大

上班六天
过了一个周末
有时晴有时雨
匆匆忙忙赶公交
没有迟到
一天中最难看的一刻就是下班的时候
保佑我下班途中不要碰见任何熟人

一张图反反复复纠结了2天半还在纠结
今天的外卖下午2点才送来
莫名得就开始烦躁
怀念在家做猪的日子

莫名的情愫还缠绕在心头
我总是这样的不善于表达自己的情感和想法
特别是在细腻的情感面前

你的出现
深深触动我
我做的一切不是在迎合你
而是自己内心的东西
明天开始
好好调整自己
好好睡眠
好好饮食
每一天都努力往前跑一点点
每一天都应该有意义
努力让自己变得优秀
不是为了任何人
而是为了更好得遇见你

见一面就输了
野马无疆难捉转

为什么我总是不明白

这个冬天来得太突然
气温直下
我的衣橱完全反应不过来
在上海狂走了三天才发现原来2年前的这几天我也在那里
同样是双年展
同样是宜家
我怎么就是这么一个一成不变的人呢
喜欢一样食物就会一直一直吃下去
喜欢一个位置就会一直一直坐在那里
喜欢一个地方就会一直一直去
喜欢一个人就会一直一直喜欢
生活没有太大改变
有时候也会抱怨在重复生命
过后又觉得这样也很好很安逸

24号教师资格证考试结束了
不用早起捧着茶杯去图书馆了
不用累了趴在桌子上睡觉又罪恶得醒来
不用晚上调好明早的闹钟
突然觉得生活变得有点空
想念那些奋斗的日子

在上海呆了三天
买了透明的玻璃水杯泡茶
漂亮的细花瓷碗装蜜饯
我就是喝什么东西换什么杯子
用30多块钱的碗装3块钱的葡萄干
我不觉得这样不好啊
生活这样多有乐趣